Venha Mais Um... Que Este Já Acabou!!!

Está a chegar ao fim, mais um ano, neste caso o ano 2004. Muitos acontecimentos e pessoas foram marcantes no ano que chega agora ao fim.

Este ano foi marcado a nível Nacional por acontecimentos, que marcarão para sempre o rumo de Portugal, mas também a nível Internacional se verificou muitas mudanças, tanto a nível político como a nível social.

A nível Nacional o acontecimento do ano, foi definitivamente o EURO 2004 que decorreu no nosso País. Mais uma vez provámos ao Mundo que nos grandes momentos, somos capazes de ter competências em todos os níveis para organizar eventos, capazes de ombrear com outros grandes eventos a nível Internacional (mais um vez ficou provado que não somos “coitadinhos”). Foi o acontecimento que mais enalteceu e elevou o bom nome de Portugal pelo Mundo inteiro (apesar de o final não tenha sido o mais esperado).

Em relação à figura do ano, que mais marcou o País, não me atrevo a eleger uma que seja mais sonante e que sobressalte mais, por isso vou atirar alguns nomes da “algibeira” e escolham vocês, a personalidade, que marcou pela positiva e pela negativa o nosso País.

Em primeiro lugar, não sei qual deverá ser a que marcou negativamente o País. Não sei, se deva eleger o Jorge Sampaio, Santana Lopes, ou até mesmo Durão Barroso como o pior do ano. Durão Barroso, por abandonar o País numa altura em que precisávamos dele e refugiar-se (ou não…) numa Comissão Europeia. Jorge Sampaio, por tomar decisões um tanto estranhas na vida política do País e depois dar “passos atrás” nas mesmas. E por último, Santana Lopes, por ter “caído de paraquedas” na Presidência de Ministros e por isso mesmo ser um pouco “vítima” deste imbroglio que vivência a nossa vida política.

Em Contrapartida, uma das figuras que marcou positivamente a vida portuguesa, foi mesmo José Mourinho. Há quem o acuse de ser arrogante e de ter mau perder, outros dizem que é já um dos melhores treinadores de futebol, do Mundo,… o que é certo, é que alcançou, aquilo que muitos consideravam impossível de atingir e elevou o FC Porto ao maior patamar do Futebol Mundial.

A nível Internacional as coisas também não andaram muito boas. George Bush continua ao seu melhor estilo, ora não fosse ele Americano e tal como todos os Americanos, deseja “dominar o Mundo” (não é atoa que eles têm uma expressão muito peculiar no seu vocábulo “God Bless America”… que mais ou menos do tipo… Deus abençoe os EUA e o resto que se foda). Contudo o acontecimento que mais marcou ano de 2004, foi o atentado de 11 de Março, em Madrid, que vitimou inúmeras pessoas e impulsionou decisivamente a Guerra do Iraque (se bem, que não nos podemos esquecer do ataque à Escola de Beslan e o tão badalado Maremoto no Oceano Índico que “ceifou” a vida a milhares de pessoas).

Estas foram na minha opinião os acontecimentos e as pessoas que mais marcaram 2004 e estarão irremediavelmente ligadas a este ano.

Só me resta desejar-vos umas Boas entradas no ano de 2005, que em 2005 continuem a ler o Pica Nú Cú (se é que vos agrada!!!) e que o Novo Ano nos traga mais alegrias, que o ano que agora chega ao fim.

O Segredo das Loiras

As loiras, fazem sucesso em qualquer lugar. Mais que isso, no cinema e televisão, tornando-se mitos.

Quero esclarecer desde já, que não tenho nenhum preconceito contra as outras mulheres, mas quero apenas abordar um assunto, pesquisado em várias Universidades do Mundo - o enigma das loiras.

Mas, qual segredo a natureza guarda sobre estas belas mulheres?

É Marilyn Monroe, é Madonna, é Britney Spears, é Marisa Cruz, entre outras. Todas marcam a diferença nas mais diversas áreas. Quando alguma loira passa por nós pela rua, temos sempre a tendência de olhar logo para ela, mesmo que ela seja toda feia e desajeitada, mas acabamos inevitavelmente sempre por olhar para ela.

Não percebo o que é que estas mulheres têm?

Em Portugal, nunca foi muito habitual a bonança de loiras, contudo, ao longo dos tempos, tem proliferado o aparecimento delas (muito por culpa dos cabeleireiros,… só não percebo porque raio é que eles pintam as raízes dos cabelos de preto?!)

Existe mesmo uma expressão que diz que “os homens preferem as loiras”, o que é certo é que na hora de casar, acabam sempre por se casar com morenas. Esta escolha torna-se habitual, porque causa do mito da “loira burra” e sendo assim os homens preferem casar com alguém inteligente (ou supostamente inteligente!!!), pois não estão para sustentar uma mulher a vida inteira.

Tenho-me questionado muito sobre o segredo das loiras e tentar achar uma solução para este dilema. Mas vamos cá pensar em conjunto:

Primeiro facto, segundo o Dragon Ball, essa mítica série de desenhos animados, que marcou indelevelmente a nossa infância, o Son Goku, sempre que se transformava em Super Guerreiro, ficava com mais energia e o cabelo dele tornava-se Loiro. Logo aqui, podemos chegar a uma conclusão Energia igual a cabelo Loiro.

Passemos para outro facto, o Sol está cheio de energia, logo (entre outras cores) é de cor amarela (o que comprova a teoria do Son Goku…). Devido a este facto, ele faz crescer tudo o que lhe rodeia, mas quando o seu poder é demasiadamente forte, este pode ser prejudicial aos seres que dele emanam. Assim sendo, uma planta aos primeiros raios de Sol da manhã, vira-se delicadamente para ele, para este lhe forneça energia.

Assim, podemos concluir (dizendo de uma maneira mais arcaica), que a loira tem cabelo amarelo, logo possui, segundo a teoria do Son Goku muita energia, por isso, tal como uma planta que vira-se para o Sol, porque este promove o seu crescimento, nós olhamos para a loira, pois as suas células capilares são fonte de energia e como tal temos a tendência de olhar para ela, nem que seja só para nos fazer um “brilhozinho” nos olhos.

Está descoberto (da maneira mais intelectualmente possível) o segredo das loiras e o porque dos homens se sentirem mais atraídos por loiras do que por outro tipo de mulheres…

Agora lembrem-se!!!, sempre que as vossas namoradas, os questionarem porque “carga de água” é que olharam, para a loira do outro lado da estrada, não se esqueçam de dizer:

“Eu não tive a culpa,… aliás sabes porque é que os homens se interessam mais por loiras? É por causa da energia das células capilares que elas possuem… (e blá,… blá,… blá, por aí fora!!!)

Agora já têm uma boa desculpa!!!

Merry Christmas

Dizem que nasceu à 2004 anos atrás, que veio salvar o Mundo e que morreu por Todos Nós.

Não sei se é verdade, não sei se é mentira, o que é certo é que todos os anos, na noite de 24 para 25 de Dezembro, reunimo-nos todos, para festejar uns anos de uma Pessoa, que supostamente nasceu neste dia (supostamente, pois não foi registado no Registo Civil… podera ser filho de uma Mãe Virgem e de um Pai desconhecido… ou Espírito Santo… deve ser de difícil explicação).

Este dia é único dia, em que todas as pessoas festejam o aniversário de alguém e oferecemos prendas, não ao aniversariante, mas às pessoas de quem mais amamos. (para além de ser o único aniversário, em que se festeja a missa do galo à noite e onde não se canta os parabéns, nem se apaga velas).

O que é certo é que passado alguns anos, surgiu um velhote de barbas que decidiu dar prendas aos meninos, que se portaram bem durante o ano. Muitos dizem que este Senhor que deveria sofrer de “gillettófobia”, veio mudar definitivamente o rumo do mundo das crianças, pois foi ele, embora inconscientemente, que veio proporcionar o aumento do Consumismo Mundial.

É certo que ao longo dos tempos, o velho Espírito Natalício se tem vindo a perder e uma época de despesismo e endividamento se tem vindo a acentuar, cada vez mais nesta época.

É por causa disto que, valores como o amor, a fraternidade se tem vindo a perder e outros valores se tem vindo a elevar. Agora o conta mais, é o número de prendas que estão no “sapatinho” e não o valor sentimental, que cada uma representa.

A verdade é que muitas pessoas, por causa desta ambição ou ganância, gastam valores exorbitantes nos presentes de natal e depois ficam o próximo ano a pagar as dívidas contraídas durante o ano de Dezembro.

Bem!!! Mas cada um é como cada qual, e pratica o bem como acha que o deve praticar.

Espero que tenham um Feliz Natal, com tudo aquilo que cada um merece, junto daqueles que mais gostam.

Feliz Natal!!!

SIDA: Mais Forte Que Tudo!!!

Hoje, dia 1 de Dezembro, celebra-se o Dia Mundial de Luta contra a VIH/SIDA.

O VIH/SIDA é uma das doenças mais faladas por todo este Mundo. É de certeza absoluta, a mais mortífera arma de destruição maciça existente ao cimo da Terra.

Mas porque é que se comemora este dia?

É assim algo de tão importante?

Este dia comemora-se, porque esta doença, é de longe, aquela que mais mortos tem feito ao longo dos tempos. Outrora houve a “Peste Negra”, nos dias que correm existe a SIDA.

Mas será que as pessoas sabem, como é que a SIDA se propaga?

Será que existe pouca informação acerca deste Tema?

Muito se tem especulado sobre a SIDA. Muitas soluções foram propostas para a não propagação desta doença, o que é certo é que os números contrariam os objectivos que pretendem atingir. É certo que este aumento, se tem verificado mais nos povos Africanos que são 50 % das pessoas infectadas com o VIH, a nível Mundial, embora estes deveriam ter mais apoios financeiros, para o abrupto rompimento destas tendências.

Aqui em Portugal, também se tem verificado o aumento desta doença, principalmente nas classes de meia idade. Os jovens já começam a estar mais sensibilizados para com esta doença. Existe muita informação, por vezes, basta só olhar para o outro lado da rua e lá está um cartaz a dizer quais as formas de contrair o Vírus do VIH:

“ O VIH transmite-se unicamente de 3 maneiras: 1. Através de relações sexuais não protegidas com um parceiro infectado 2. Através de contacto directo com o sangue de uma pessoa infectada 3. De mãe para filho”

As pessoas não se julgam pela aparência física e não é possível saber, se uma pessoa é ou não, seropositiva. De facto, quando pensamos em doenças, pensamos em alguém frágil, cansado, magro. O VIH não funciona assim. A maioria das pessoas infectadas não apresenta, durante muitos anos, qualquer sinal externo, porque o VIH pode permanecer “silencioso” no organismo por muito tempo. No entanto, durante esse tempo, a pessoa pode transmitir o vírus a outros.

Por isso: Não é possível “adivinhar” se uma pessoa é portadora do VIH através do seu aspecto físico. O único meio que permite saber é a realização do teste do VIH.

É por isso é que me questiono e fico indignado (espero que vocês também o fiquem…):

Mas se todos os indivíduos sabem da existência deste vírus, se todos os indivíduos sabem quais os modos de transmissão deste vírus, porque é que continuam a realizar comportamentos de risco?

Será por comodidade? E por isso não utilizam preservativo nas relações sexuais?

Será por pensarem que as desgraças só acontecem aos outros?

Ou será por estupidez? E preferirem “lixar” a vida deles, a gastar 1€, ou a irem a um Centro de Saúde, ou a um Instituto da Juventude arranjar um simples preservativo?

Portugal sempre foi um País de desenrascados, mas na SIDA, não há nenhuma forma de remediar o mal já feito.

A SIDA há muito que ultrapassou as barreiras que envolvia os homossexuais e os drogados (como era muitas vezes conotada). Agora é uma doença que pode ser de qualquer pessoa. Já não há grupos de risco. O que há é comportamentos de risco, que devem ser evitados, ou conscientemente assumidos com o máximo de precaução.

Compete a cada um de Nós, assumir a sua quota parte na responsabilidade de combater a SIDA, tomando as precauções necessárias à sua contenção. O ideal seria tomar as precauções suficientes para não contrair a doença, que são várias e de vários tipos.

Por isso, a palavra-chave é mesmo “prevenção”.

Ontem, Hoje e Amanhã?

Os casais querem ter menos filhos e quanto mais tarde os tiverem melhor. É devido a isso que o nosso País está a envelhecer.

Acontece que os idosos continuam a ser maltratados e desrespeitados pela Nossa Sociedade.

Ninguém respeita o idoso que entra no autocarro e quer se sentar, pois as suas pernas já tiveram melhores dias. Ninguém respeita o idoso que chega ao Centro de Saúde (muitas das vezes, nem se quer está doente… só lá vai, para não se sentir sozinho em casa). Ninguém respeita o idoso nas suas opiniões, nos seus discursos, nos seus medos e nos seus direitos.

É nisto, que a Nossa Sociedade hipócrita, considera os idosos. Já não vigora uma Sociedade Gerontocrata, como a Chinesa, que idolatra os idosos acima de tudo, em que os idosos são uma fonte de experiências e de vivência e por isso um modo de evoluir a Sociedade e o modo de vida das Comunidades.

Será que é disto que precisamos, para melhorar os níveis económicos e financeiros do País?

Antigamente, os idosos eram respeitados, venerados, eram considerados como fonte de sabedoria e experiência, sendo deste modo bem tratados. Agora os idosos são considerados incapazes, desnecessários, inúteis, dispensáveis e dependentes de terceiros.

Embora envelhecer seja um processo Universal e Natural, ele é tomado como uma doença, e portanto embora não o seja, o envelhecimento é acompanhado por muitos fenómenos de estigmatização.

Mas o problema não é só na nossa maneira de pensar. O próprio Estado ignora os idosos e só lhes dá a devida atenção, durante as campanhas eleitorais, pois eles são um modo fáceis de ganhar votos.

Não existem apoios Financeiros e regalias de Saúde para eles. Muitos têm reformas medíocres, e como eles costumam dizer “sabe Deus o que eles têm de fazer, para esticar a mísera reforma que ganham”.

Compete-nos a Todos Nós mudar este cenário de miséria em que os idosos vivem. Compete-nos a Todos Nós olhar para os idosos com outros olhos. Compete-nos a Nós respeitar e dignificar os modos de vida destas pessoas. E Compete-nos a Nós cuidar e melhorar os estados de Mentais e Físicos que os nossos idosos dispõem.

Por isso, não se esqueçam, que pela ordem natural das coisas, todos iremos passar pela velhice. É por isso que eu digo:

“Não faças aos Outros, aquilo que não queres que te façam a Ti”

Pitas & Companhia, Lda

Há uns tempos atrás, dediquei uns posts às Betas e aos Betos. No entanto, queria referir um outro Ser muito peculiar que existe no nosso Querido Planeta.

Esse Ser são as Pitas.

A Pita tecnicamente tem entre os 13 e os 17 anos e como tal, é toda e qualquer gaja borbulhenta, que ainda não foi obrigada a renovar o BI mais que uma vez e que pensa, que é qualquer coisa de especial.

Escola, Estudo e Menstruação, são vocábulos que não suporta ouvir. Nunca leram as cenas Hardcore dos "Maias" ou passaram os olhos pela "Aparição". Como tal, uma Pita é um ser humano do sexo feminino, menor de idade e inculta; sendo o seu Habitat Natural a Escola Secundária.

No entanto, apesar da idade que possui, ela é capaz de despertar o libido dos mais incautos. E tudo porque, a Pita exibe o que tem e o que não tem!

Ou seja, as transformações que a adolescência promove ainda não terminaram. Todavia, na sua cabecita ela pensa que "tem tudo no sitio", e não se inibe em mostrar as pernitas, a barriguita, as mamitas... (e ainda bem que isso é assim!!!... mesmo que, ainda não passem de projecto de mamas e rabo)

Quando era mais pequeno, não havia essa denominação de pitas. Mas quando víamos uma rapariga de 15 anos a fumar, pensava: "se fuma, fornica”. E era isso que interessava. Na altura não importava a idade que a menina tinha… tinha é que saber foder.

É lógico, que com o meu crescimento físico e mental, já não penso desse modo. A Pedofilia existe e é crime, mas se for com o devido consentimento da Pita, acho que o acto passa a ser permitido.

É claro que existe dois tipos de Pitas.

Existe a Pita que anseiam ver-se livres da virgindade, que é encarada como uma praga. E existe a Pita que não a quer perde-la assim sem mais nem porquê... Por isso este tipo de Pitas, quanto toca ao sexo, fica-se pelos preliminares. Ou seja, dedicam-se com mestria aos que muitos intitulam " o abocanhar o nabo"!!!

Antes de acabar, queria só fazer um aviso. Não confundam Pitas com Betas. É que as Pitas, podem ser Betas, mas as Betas podem ou não ser Pitas. Espero que isso, fique bem explicito, pois neste aspecto ainda existe uma certa confusão.

Pronto!!! É esta mais ou menos a caracterização das Pitas, claro que muitas coisas ficaram por dizer. Mas de um modo básico é esta a sua caracterização

A Saúde pela "Hora da Morte"

Nós últimos tempos, muito se tem especulado, sobre as funções que os Enfermeiros desempenham.

De repente, todas as pessoas se viraram contra os Enfermeiros, considerando por vezes a profissão de Enfermagem como uma parasita que se aglomera e se amontoa nos Hospitais Portugueses em particular e Mundiais em geral.

Somos maus, somos inúteis, somos incompetentes, somos tudo aquilo que as pessoas querem que sejamos.

Contudo algumas perguntas deverão ser feitas, antes de toda esta inútil discussão:

Mas afinal quais são as funções dos Enfermeiros?

Será que o verdadeiro senso comum sabe quais são as nossas funções?

De certeza que não. Pois se realmente o soubessem, não quereriam substituir os Enfermeiros por Técnicos Auxiliares de Acção Médica.

Antes de voltar a este assunto, gostaria de realizar uma outra questão:

Mas afinal quem são os Técnicos Auxiliares de Acção Médica?

Os Técnicos Auxiliares de Acção Médica, são pessoas com o 9.º ano ou pouco mais que isso, que tiraram um curso intensivo, de alguns meses, que os habilitam ao auxilio de cuidados de saúde aos indivíduos hospitalizados.

Como tal, os Técnicos Auxiliares de Acção Médica, não se apercebem de determinados sintomas e sinais que os indivíduos possam apresentar, não sabem realizar nenhum tipo de diagnóstico, nem tão pouco sabem planear algum tipo de acção hospitalar.

Não quero com isto, denegrir a imagem destas pessoas. Mas afinal, não lhes são ensinadas a avaliar certos sintomas. Eles apenas se limitam a auxiliar os Médicos ou Enfermeiros.

Digo isto, pois medir, toda as pessoas sabem fazer; executar, todas as pessoas sabem realizar determinado acto (quando devidamente ensinadas); agora, avaliar, já nem todas as pessoas o conseguem fazer.

Avaliar, implica muitos conhecimentos. Implica conhecer bem os sintomas das pessoas, saber de onde eles surgem e conhecer os métodos e as técnicas para os tratarem.

Então, se os Técnicos Auxiliares de Acção Médica, não têm formação para avaliar, para prescrever ou para diagnosticar, porque é que querem que eles substituam os Enfermeiros?

Será uma medida para poupar dinheiro? (pois é mais barato empregar um Técnicos Auxiliar do que um Enfermeiro… e mesmo assim somos mal pagos, pois somos pagos como um curso bacharelato, quando Nós possuimos um grau de licenciatura… mas isso já é mais culpa da nossa Ordem, que não luta pelos nossos direitos).

E porque será que estas medidas estão a tentar ser implementadas?

Será por culpa do Ministério, que agora quer tentar tirar lucros com a Saúde?

Ou será culpa dos próprio Enfermeiros, que relegaram funções suas, a profissionais não qualificados, para as realizar?

Certamente que, tudo isto terá uma explicação lógica e claro, interesses mesquinhos, estarão sempre por de trás de todas estas especulações.

Bem!!! resta aos futuros Enfermeiros esperar por um futuro risonhos, pois como diria um certo ditado popular:

“Com a Saúde não se brinca!!!”

Haloween, Dia dos Finados e... Propinas

Hoje é Haloween, ou Dia das Bruxas.

Trata-se de uma celebração com origem nos Celtas, assinalando o novo ano dos druidas (sacerdotes). Para eles, o dia 31 de Outubro, era a noite em que uma divindade voltava com os espíritos dos mortos. Assim, saíam da obscuridade, bruxas, fantasmas e duendes, para prejudicar, as pessoas.

Para os Celtas, o dia 1 de Novembro, correspondia ao primeiro dia do ano (sendo o dia do Deus Sol.). Eles acreditavam que, com o novo ano, eram abertas, as portas de ligação entre o reino dos mortos e o reino dos vivos.

Nos Estados Unidos, é o dia, onde as crianças aproveitam para pedir doces às pessoas e para fazer travessuras às pessoas de quem menos gostam.

Cá em Portugal, temos uma tradição mais ou menos parecida com esta. Esta tradição é chamada de “Dia dos Finados”.

Neste dia, as Pessoas visitam os cemitérios, onde se encontram enterrados, os seus familiares, que já faleceram e as crianças fazem aquilo a que se chama de “Bolinhos e Bolinhós” (pelo menos, era assim, que eu chamava, a estas brincadeiras que fazíamos neste dia).

Na minha infância, gostava sempre de me juntar com uns 5 ou 6 colegas meus, para fazer estas brincadeiras.

Fazíamos sempre umas caixas de caixote com uma “carantonha” feia ou furávamos umas abóboras em forma de cara e íamos pedir dinheiro às pessoas. Se elas não nos dessem nada, fazíamo-lhes umas traquinices.

No início da noite ou no dia anterior, fazíamos sempre um plano de ataque. Ou seja, combinávamos quem é que fazia a ronda pelas ruas da cidade, então fazíamos grupos de três e depois cada grupo fazia o peditório à rua que lhe competia ir. Quando um dos grupos acabava a ronda, trocava com os do outro grupo. Assim cada rua era corrida duas vezes pelo nosso grupo, o que trazeria lucros a dobrar.

No final, fazíamos uma fogueira e reuníamos todos à volta dela, para verificar e dividir o dinheiro e os doces, que tínhamos feito, uns com os outros. Passando a noite a contar histórias de terror e a assustarmo-nos uns aos outros.

Enfim, velhos tempos!!!

Se quiserem um conselho meu, acho que devíamos ir pedir os “Bolinhos e Bolinhós” ao Ministro da Educação e ao Reitor da Universidade de Coimbra. Assim, já podemos juntar algum dinheiro para pagar os 880 € de Propinas que os Alunos da Universidade têm que pagar (… Era uma ideia!!!… Não falo por mim, mas falo por vocês).

Fiquem Bem!!!

PS: Soltem o João… lol!!! (apesar de já o terem soltado)

Linda Reis Sex Symbol

Portugal decisivamente é um País de muitos Cromos. Existem Cromos de diferentes tipos e para todos os gostos.

Neste blog, já tive a oportunidade de falar sobre alguns desses Cromos nomeadamente, o Emplastro , o José Castelo Branco e o Cláudio Ramos.

Agora vou falar, dessa Grande Espirita (chamemos- lhe assim…) Portuguesa - Linda Reis.

Esse grande Cromo, difícil de coleccionar, diz falar com a Princesa Diana, 48 horas por dia (sim leram bem!!!… 48 horas por dia… deve ser um trabalho árduo, pois o dia só tem 24 horas… mas se ela diz que são 48 horas, é porque são 48 horas e não se fala mais nisso), e está em permanentemente em contacto com o Dr. Sousa Martins (homem que enquanto vivo tentou sempre desmistificar e vulgarizar os fenómenos ligados ao oculto… irónico não?!).

Esta figura é verdadeiramente um perfeito exemplo da alma lusitana do "desenrasca-te", do "faz-te à vida", do "olha lá por ti senão estás feito"... (como eu li à uns tempos atrás num jornal qualquer)

Digo isto, pois, não é à toa, que vimos pessoas como esta, aparecerem nos mais diversos órgãos de comunicação social, saindo do anonimato, em busca de fama e (porque não) de dinheiro fácil.

Bem!!!, mas isso é outro assunto.

Eu, sinceramente, considero-me um perfeito leigo, em relação a estes temas sobre o oculto. Nunca consegui perceber muito bem a história da Pomba Gira e que ela estava possuída por vários espíritos. Mas aqui entre nós:

Porque é que ela faz “Streep Tease”?

É por ela pensar, que é gira? (Pois ela está sempre a mostrar as pernas e a descascar-se toda!!)

Nós até dispensávamos todo aquele espectáculo, porque não se perdia nada de nada.

As má línguas (do tipo Cláudio Ramos) afirmam mesmo, que o Alexandrino e a Linda Reis têm uma relação, muito mais amorosa, do que se possa pensar.

É pena que a Linda Reis não possa ter filhos, pois diz ela, que a mãe, lhe mandou laquear as trompas enquanto criança. É pena, pois seria muito interessante ver um filhote deste dois.

Se isso acontecesse, seria um Harry Potter Tuga, o que tornaria os livros da JK Rolling muito mais interessante e a história desta pequena personagem, de enorme sucesso, começava a fazer sentido.

Já estou a ver o sucesso que estes livros teriam:

O pequeno Potter Tuga, recebia uma carta para ir estudar para uma Escola de Feitiçaria. Embarcava no Estação de Comboios aqui em Coimbra, depois ia comprar o material para a escola na “Diagon-al” que ficava no Entroncamento e passava pela feira de Carcavelos para comprar a sua Vassoura Mágica para jogar “Quidditich” no Castelo de Montemor. (já que, segundo uma notícia TVI, durante as gravações dos “Olhos de Água”, aconteceram fenómenos Paranormais, ou Para Anormais… como preferirem, no dito castelo).

Bem!!! Uma coisa é certa:

Podemos não acreditar em Bruxas, mas que as há… lá isso, há!!!

A Quinta das Barbaridades

Começou a rebaldaria. Espera-se intrigas, confusões e tudo o que se pode esperar num “Reality Show”.

O programa chama-se “A Quinta das Celebridades” (pelo menos é o que aparece no logotipo), acontece que, eu considero que o nome é pouco apropiado ao programa:

Por isso é que eu digo:

Mas afinal, onde é que estão as Celebridades?

Alguém já ouviu falar do Pedro Ramos e Ramos?

Alguém sabe o que fez a Ana Maria Lucas para ser considerada Celebridade? (descobri numa pesquisa da net que foi modelo e era mãe do Francisco Meneses… um tal que participou num Big Brother que tinha o mesmo efeito…)

Então e o Pedro Reis, a Fátima Preto, a Ana Afonso, o Pedro Camilo, são Celebridades porquê?

Ok, o Pedro Camilo é músico, editou um ou dois cd’s e é Celebridade por isso? Então o que são considerados os Xutos e Pontapés, que têm mais de 25 anos de actividade?

Os outros três, são modelos e tem a “mania” de que são actores e serão Celebridades, porquê? Por terem participado em uma ou duas novelas? Se eles são celebridades por isso, então o Ruy de Carvalho e a Eunice Munhoz são o que?

E o Alexandre Frota? É celebridade por ter participado num filme pornográfico? Se ele é celebridade por isso, então o que consideram o nosso (sim porque é Português) Sá Leão? (fim de semana lusitano diz-vos alguma coisa?… só para citar um)

Acho que as únicas Celebridades, não por aquilo que fazem, mas por serem tão espalhafatosas, serão apenas o Zézé (José Castelo Branco), o Vévé (Avelino Ferreira Torres) e a Tia Cinha (Cinha Jardim).

Esses talvez sejam os mais conhecidos.

O Avelino Ferreira Torres, por ser (como lhe chamam) um “autarca destemido”, acho que ainda todos tem na mente aquele espectáculo que ele fez durante um jogo de futebol… a quem diga que foram os médicos que o aconselharam a aceitar o convite para ir para dentro da “Quinta” (daí ele estar sempre a falar, que vai passar férias lá dentro)… mas considero que lá dentro, ele está um pouco fora do contexto!!!

A Cinha Jardim, já é experiente neste tipo de concurso, (se não me falha a memória ela acho que já participou num Big Brother) e como a profissão dela é aparecer nas revistas (não sei, o que é que ela faz na vida… aceitam-se sugestões!!!), nunca poderia rejeitar o convite. (a única coisa de boa que ela tem, acho que é mesmo a filha… só não percebo, porque é que os nomes da “Famelga Jardim” têm sempre que acabar em “inha”… é Cinha, é Pimpinha, é Francisquinha ou lá como a outra se chama… é irritante!!!)

Por fim, o Zézé, essa é a verdadeira Celebridade do Programa, pois é conhecido pelas roupas exuberante, pelo seu estilo (gay) inconfundível e pelas coisas que fez na vida. (eu descobri que ele teve um primeiro casamento e desse casamento teve um filho…se sair ao pai, temos mais um Zézíto Júnior, a cair para o lado da homossexualidade ou heterossexualidade indefinida.

Contudo, apesar desta “meia desilusão”, apoio a TVI, na escolha das personagens a figurar neste programa, pois não deve ser nada fácil escolher 12 pessoas para participarem neste tipo de programas. (ou se calhar até é fácil!!!)

Espero assim, que ganhe o melhor, embora eu diga que o José Castelo Branco, seja assim à primeira vista, o mais sério candidato a uma vitória final… pois de certeza que os Portugueses não vão querer expulsa-lo tão rapidamente da Quinta.

The Love Boat

O mês passado ficou pautado pela presença do Barco da “Women on Waves” em Portugal e que tanta polémica trouxe ao nosso pequeno, mas humilde País.

Neste momento, estarão vocês a perguntar:

-Ó Pica, tu é que podias falar um pouco sobre esse tema, caraças!!! Tu até vais ser Enfermeiro?!

Pois eu digo:

-Foda-se!!! Falava aqui um pouco sobre esse tema e ia acusado de difamação. Para além de correr o risco de ser preso, por dizer que o Misoprostol pode causar o aborto. Sim!!!, esse grande protector da mucosa gástrica, pode provocar o aborto, em determinadas doses.

Que Merda de governo!!!, agora até querem baixar os ordenados dos Médicos e dos Enfermeiros… Filhos da Puta!!!… se baixassem antes o ordenado que eles ganham e as reformas chorudas, que irão ter um dia destes, já havia dinheiro para pagar, aquilo que os Enfermeiros e os Médicos têm direito.

Mas isso é outro assunto!!!

Com a chegada do Barco, houve até inclusive a notícia que José Castelo Branco, Cláudio Ramos, Lili Caneças entre outros, tentaram entrar dentro do Barco; pois pensavam que o barco, era o “Barco dos Abortos” e não o “Barco onde se fazia Abortos”. (perceberam a piada?… foi assim um bocado reles… mas é o que se arranja!!!)

Com a vinda do barco, muitas coisas se falaram, muito ficou por se falar e muito se prometeu… acontece que passado algumas semanas, da despedida desse mesmo barco, tudo caiu no esquecimento e nunca mais se falou no assunto (estamos em Portugal… portanto, não é de estranhar que coisas como esta aconteçam muitas vezes!!!… daí a razão, de eu só agora, publicar o post… acho que já previa que isto iria acontecer!!!).

Bem!!! apesar de tudo o que foi dito e tudo o que se prometeu, a partir desta polémica do “Barco do Aborto”, apenas ficaram provadas duas coisas:

1.º - Foi a única maneira possível de colocar o Paulo Portas a falar de mulheres… coisa que o Paulinho não gosta muito de fazer!!! (ou pelo menos, pensasse que não!!!)

2.º - Concluímos que uma mulher que queira fazer um Aborto das duas uma, ou tem dinheiro e vai a Espanha, ou então sabe nadar muito bem e vai a nado até águas internacionais ter com o Barco.

O que este País precisa é de Progresso!!!

O Regresso dos Verdadeiros Heróis

“Emoção, orgulho e uma festa digna de heróis. A Missão lusa aos Jogos Paraolímpicos voltou ontem a Portugal com 12 medalhas na bagagem e foi alvo de uma recepção gloriosa no Aeroporto de Lisboa. Ouviram-se cânticos, entoou-se o hino nacional, contiveram-se as lágrimas e por um dia a igualdade venceu”.

Foi com esta frase, que um jornal desportivo português, começou por descrever o epílogo da prestação Lusa nos Jogos Paraolímpicos de Atenas 2004.

Felizmente, por alguns momentos, estes “Verdadeiros Heróis Nacionais” não sentiram nenhuma discriminação em relação aos ditos normais. E merecem, sem dúvida, mais do que ninguém (mais do que os Atletas Olímpicos Lusos, ”ditos normais”, salvo umas raras 5 ou 6 excepções à regra), esta ovação.

Mas será que é assim no dia- a- dia?

Será que os deficientes Portugueses terão os devidos apois do nosso Estado?

Lembro-me agora, de um caso, passado à pouco tempo num jornal televisivo, que contava a história de uma mulher, que teve que se divorciar do marido, que estava em cadeiras de rodas, para ter os devidos apoios que necessitava.

Será que situações como estas, terão que acontecer para que os deficientes sejam valorizados pela nossa sociedade?

Ainda há pouco tempo escrevi um artigo, para um trabalho que eu “tinha em mãos”, a falar precisamente sobre os problemas que os deficientes passam no dia- a –dia.

Acontece que, a nossa sociedade, tem memória curta. O que hoje é grande, amanhã já será pequeno… o que hoje é efémero, amanhã já será eterno.

Mas a minha questão é a seguinte:

Será que continuarão os deficientes, ter de passar pelos mesmos problemas?

A dúvida será sempre a mesma, os problemas continuarão sempre a existir.

Por isso em jeito de conclusão, gostaria de deixar uma frase, que aqui à algum tempo, passou na televisão e serviu de campanha publicitária:

“Todos diferentes… todos iguais”

(será que isto, na prática, seja assim mesmo?)

Lady's and Gentlemen: Nooduitgang!!!

Corria o belo ano de 2002 quando uma nova banda de Punk Portuguesa tentava dar os primeiros passos no panorama musical português.

A Banda chama-se Nooduitgang e todos os seus elementos são desta Santa Terrinha -Coimbra - em que o talento brota por todos os sítios.

Faço agora um artigo sobre eles, não só numa tentativa de os promover, já que eles são meus amigos, mas também, porque eles lançaram agora uma demo disponível na net que quero compartilhar com vocês.

A Banda é formada por 3 elementos:

In vocals and guitar - Toni Alves, at drums – Diogo Fonseca and at bass – Jorge Costa.

Brevemente estará disponível na net a sua home page, para que os fãs consultarem (sim, acredito que já haja fãs… até porque eles tem feito alguns concertos!!!).

Mas palavras para quê!!!

Leiam a Biografia, ouçam as músicas e depois deixem a vossa opinião.

Espero que gostem!!!

Nooduitgang

Ohhh!!! Meu "Ganda Panilas" Claúdio

Bem!!! Pensava já tinham acontecido as piores coisa, de que o memorial da história mundial alguma vez se lembrara… mas afinal enganei-me redondamente!!!

Estava eu deitado confortavelmente sobre a minha bela cama, a ver um filme da televisão, quando no intervalo deste, vejo um anúncio muito, muito, mas muito fofo.

Era mais ou menos do tipo:

“Você sabe que o vizinho do lado, anda meter os cornos à mulher, com a vizinha da baixo… e que o vizinho de trás, foi ao rabo ao vizinho da frente. Pois se não sabe mande um SMS para o xxxx e receba uma mensagem de uma fofoca todos os dias no seu telemóvel”

Eu fiquei parvo a olhar para aquela merda. Fiquem simplesmente sem reacção. E ainda por cima, era o Cláudio Ramos, essa “Ganda Bicha” da comunicação social, a fazer o anúncio.

Pensei que Portugal não conseguia descer mais baixo, mas afinal equivoquei-me.

Eu pergunto:

Mas quem é o “Panilas” que, vai gastar 0,75€ num SMS para receber uns mexericos da vida alheia? (e quem fala nisto, fala no Kama Sutra com imagens ilustradas e um sem número de serviços deste tipo)

Okay!!! Há doidos para isso… mas agora um serviço promovido pelo Cláudio Ramos?

Mas que credibilidade tem o Cláudio Ramos na nossa sociedade?

Até me custa acreditar que ele tenha um filho e que seja casado (pelo menos é o que consta!!!). Imagino o que a coitada da mulher sofre…

Será que eles têm relações sexuais?

E quem é que manda lá em Casa? É Ela? É o nosso “bicha” Cláudio?

Meu Deus!!! já tenho a cabeça em fumo só de pensar nisto!!!

Ele anda aí com o seu cabelinho a “foda-se” e com as suas famosas T-Shirts Fofoca, todo contente, a distribuir e a tentar contagiar-nos com a sua alegria gay.

Tenham cuidado, muito cuidado!!! (e gastem o dinheiro do telemóvel em coisas mais úteis… desculpa lá Cláudito, eu sei que estou aqui a mandar vir com a teu serviço móvel… mas foda-se!!! Acredito que ainda haja pessoas, com um mínimo de dignidade!!!… contenta-te lá com as Palmaditas no Rabito e com os Dedinhos no Cú e deixa lá os outros Heterossexuais em Paz!!!)

Uma História de Amor... Acho eu!!!

Corria o belo Verão de 2003. Eu chegava à casa cheio de fome depois de uma longa jornada de aulas que ocorrera nesse dia. Quando entro em casa dou com um Louva-Deus pendurado numas teias que uma aranha fizera no canto minha minha porta.

Bem!!!, pensei eu, é a lei da selva só os mais fortes sobrevivem.

O que é certo, é que à noite, quando acabo de jantar e preparo-me para ver uma bela de uma futebola, num canal desportivo da Televisão por cabo (não digo o nome por causa da publicidade… neste blog tenta-se não fazer publicidade!!!), dou com o Louva-Deus empoleirado no cortinado da minha sala.

Fiquei um pouco surpreendido, não por ele ter sobrevivido à terrível Aranha (se calhar quem morreu foi a dita cuja, já que o Louva-Deus era 3 vezes maior que ela… mas em termos de vida ou morte o tamanho pouco interessa), mas por ele ter conseguido subir a parede de minha casa e ter entrado na janela (a janela até estava fechada!!!… mistério).

Mas pronto, ele ficou ali mesmo ao meu lado, mas deixei-o ficar, inclusive disse ao meu pai para não o matar, pois todos temos direito à vida (eu disse TODOS!!!)

Assim foi, o Louva-Deus permaneceu na minha sala quase durante uma semana.

Mas certo dia, a minha mãe decidiu mudar os cortinados e o coitado do animal que estava lá pendurado, viu-se arrastado para a chão da dispensa, ao pé da máquina de lavar e por sorte não foi tomar uma banhoca, juntamente com um algum par de meias e de calças mais sujas.

Nessa mesma noite volto à sala, para ver mais uma série dos Ficheiros Secretos emitidos num canal por cabo, quando dou por falta do meu amigo Louva-Deus.

Pensei que já estivesse morto, mas foi puro engano. Na manhã seguinte, preparo-me para ligar o PC, para mais uma bela jogatana de Championship Manager, quando vejo o Artropede, no cortinado do meu quarto (acho que ele tem uma tara por cortinados… já perceberam porquê).

Fiquem contente pelo meu amiguito e deixei-o lá estar por mais uns tempos. Mas foi então que começei a pensar, que talvez com o inverno a aproximar-se, ele tivesse mudado o seu exosqueleto e procurara o meu quarto para se abrigar dos possíveis predadores.

Acontece que nada dura para sempre e chegado o mês de Outubro tive-o de o mudar para o meu jardim, utilizando a técnica do boné (inventada por mim!!!. A técnica consiste em meter um boné por cima do animal e depois colocar uma folha por baixo do boné, para que deste modo, não haja contacto entre o caçador e o animal. Depois é só agarrar na folha de papel que tem o boné em cima e no interior o animal e soltar o animal em paz sem o magoar).

Pensam que a história acaba aqui? Enganem-se!!!

O tempo passou. Chegou o Inverno, chegou a Primavera, chegou o Verão e chegou Setembro.

Um ano, precisamente um ano depois, adivinhem quem me veio visitar outra vez?

O meu amigo Louva-Deus. Parece que o meu amigo sobreviveu à chuva do Inverno passado e veio agora visitar-me outra vez.

E cá está ele no meu quarto (ou estava… pois hoje ainda não o vi), precisamente no cortinado ao pé da minha janela (eu disse que ele tinha uma “panca” por cortinados).

No Verão passado, em jeito de brincadeira, dei-lhe o nome de Louvy… acho que o vou manter.

Eu acho que é uma Fêmea, porque as Fêmeas quando acasalam; antes do Macho se ejacular, ela come-lhes a cabeça para que a quantidade de esperma ejaculada pelo Macho seja muito maior (ainda bem, que isto só acontece no mundo dos animais, pois se isto acontecesse no nosso mundo, os homens que existiriam eram todos “bichas”, pois estes são Fêmeofóbicos). Por isso, se fosse Macho ou teria morrido num acasalamento passado, ou então no Verão passado, não tivera acasalamento com nenhuma Fêmea. Daí eu pensar que o mais provável é que seja uma Louva-Deus Fêmea.

Por tanto, meus amigos aqui está um belo exemplo de simbiose entre animais. A Louvy come-me as moscas, as melgas e as aranhas e Eu dou-lhe abrigo no meu quarto durante a época da “muda” (só espero é que ela não faça a ”muda” aqui no meu quarto… não estou muito a ver o meu guarda-roupa, com um casulo de Louva-Deus pendurado na porta… não condizia lá muito bem com a decoração).

Concluindo (tal como no famoso programa de televisão, de um canal público, que recuso dizer o nome… aqui não se faz publicidade… ou pelo menos evita-se!!!):

“Os animais são nossos amigos!!!”

(PS: acho que a minha amiga Enfermeira Rita vai gostar muito de ler esta história… ela é que é a verdadeira amiga dos animais)

Paraíso Perdido???... Vingança Fodida!!!

Como futuro Enfermeiro, pus-me a pensar que género de pessoas eu iria cuidar num futuro próximo. Pensei , pensei, pensei… foi então que cheguei à conclusão, que dada à sua potencial “queda para ficarem doentes”, eu iria cuidar mais de mulheres do que homens. (não levem a mal, aquela potencial queda para ficarem doentes entre comas... normalmente as mulheres andam sempre cheias de dores de cabeças... que se costumam a agravar, principalmente quando estas se casam...).

Depois desta conclusão, pus-me a pensar nos problemas que as mulheres têm para serem… mulheres. Foda-se!!!, Ser Gaja é Fodido!!! E tudo começou à centenas de anos atrás (segundo a Bíblia…).

Certo dia, Deus (que é gajo!!!… acho eu!!!..., pois nunca ninguém o viu em 3D) fez Adão. Adão, farto de andar a tocar ao bicho e de ir às nalgas às éguas e
às ovelhas, pediu a Deus, que este fizesse algo para se entreter de vez em quando e assim deste modo, não haver possibilidade de haver cruzamentos entre especíes.

Foi então que Deus tirou uma costela ao Adão (acho que foi assim) e dessa costela fez a Eva (fantástico!!!… um verdadeiro Hodini!!!).

Depois de mil fodas dadas, Adão e Eva eram muitos felizes no Paraíso (ou pelo menos assim consta… a não ser que, o Adão tenha posto os cornos à Eva com alguma girafa, ou a Eva tenha posto os cornos ao Adão, com algum gorila). Certo dia, a Eva, depois de algumas conversas com uma serpente “maligna”, decidiu dar uma maçã ao Adão, a pedido dessa mesma serpente.

Claro que Eva, depois de muitas tentativas, lá utilizou a sua arma secreta para convencer o mariconço do Adão a comer a filha da puta da maçã:

-Adão, amoriii, come lá esta maçãzinha, que logo faço-te um broche depois de jantar.

Conclusão, Adão comeu a maçã, a serpente ficou toda satisfeita e Deus ficou enfurecido, porque aquela maçã era da árvore proíbida.

E pergunto eu:

Onde é que se observou a vingança de Deus?

Resposta:

A vingança de Deus abateu-se sobre… o aparelho reprodutor feminino… e hás-de escorrer sangue pelas pernas abaixo até a descoberta das “evaxes” com abas, puta… e se isso não te basta, inchar-se-á a tua barriga e terás gases cabrões e gozarás da TPM para te lembrares que não tinhas nada que andar por aí no “parlapié” com a serpente diabólica.

E mais!!!…, para além disto tudo, ainda terás que levar com os “putos” nove meses na barriga e terás dores do caralho quando estes nascerem!!!

Foda-se!!! se eu às vezes pa cagar me vejo a rasca, quanto mais com um puto de 15 cm e 3kg de peso a sair-me pela cona. É por isso que dou o devido valor às gajas, por tudo aquilo que elas têm de passar!!!

E tudo isto POR UMA MAÇA!!! Foda-se!!! Deus é fodido…imagino se em vez de uma maçã a serpente lhe tivesse oferecido um charro?

Porra!!!

Adeus Férias... Welcome to Real World!!!

O Verão já está a acabar, pelo menos para mim. Pois já voltei de férias e a escola já se começa a vislumbrar (Foda-se!!!).

Belas banhocas em praias do Litoral Centro foram dadas, belas tardadas de pesca dadas na companhia do meu pai na Figueira da Foz, belas,… belas,…, belas,…

Já está a chegar ao fim o Verão, para o ano há mais.

Adeus, Meninas do “Topless” (só fazem é bem… eu também faço o mesmo, mostro as Mamas a quem quiser ver… sem preconceitos).

Adeus, Pitas de Mamas Grandes, que com os seus bikinis de dois números abaixo do tamanho real ao que costumam usar, me fizeram pensar, se saltar ao grelo a uma jovem de 15 ou 16 anos será pedofilia… (foda-se!!! eu também só tenho 19 anos, ainda sou um adolescente a caminhar para a vida adulta).

Adeus, às Nadadoras Salvadoras, (que belas que são… é pena a maioria delas não tirar a T-shirt mais vezes, pa poder ver realmente as potencialidades do seu corpo tantas vezes ignorado)

Adeus, Empregadas de Balcão de Cafés e Restaurantes, que boas tardadas de conversa e “Cervejolas” geladinhas me trouxeram… continuem assim, simpáticas e atenciosas.

E, Adeus Estrangeiras, que se passearam por Praias Lusitanas, durante o mês de Agosto… é pena, a maior parte delas, de vez em quando, falarem um Português Perfeito, principalmente, quando se chateiam com alguém (Merda de Portugueses que vêm de França e nem têm orgulho no seu país… quando foi o Euro 2004, era tudo a dizer que era Português, agora quando vêm para o seu País de Origem, nem se dignam a falar a língua Portuguesa… preferem antes falar o seu tão querido Francês… Filhos da Puta!!!).

Haveria um cem número de razões, para continuar a falar do Verão, mas é melhor ficar por aqui, neste post tão abixadamente saudosista. É preciso pensar positivamente, o 2.º ano de Enfermagem vem aí e novos Caloiros irão sofrer aquilo que eu tive de passar no ano passado… só espero arranjar uma afilhada toda jeitosa!!!

Que venha o Frio caralho!!! (digo isto com uma lágrima no olho, mas que se foda, no inverno também se pode fazer muitas coisas!!!)

Verão de A a Z

Doentinhos!!!, vamos lá brincar um bocadinho com as palavras!!!

Então aqui vai:

A de Areia ou Água Salgada.
B de Boné (sim porque o sol faz mal à mioleira) ou B de Bikini (hum!!! bikini!!!).
C de Castelos na areia, de Carangueijos, de Calor,de Calções e de Cervejinha fresca!!!.
D de "...Da-se mais às melgas!!!".
E de "Ena pá!!! a àgua tá fria!!!".
F de "Fééééérrrrriiiiiaaaaasssss!!!" e de Filas.
G de Guarda Sol e Gelados.
H de "Hum!!! gostosa!!!".
I de "Iiii!!! ouve lá!!! a bandeira está vermelha!!!".
J de Jantaradas com os amigos!!!.
K de "K gaja tão boa!!!".
L de Luar (porque será, que as noites de luar, no verão são tão fixes?).
M de Mar, de Mulheres (algumas melhores que outras).
N de Nudismo (ganda malucos!!!).
O de "Olá Gelados!! ou "Olha a Bolacha Americana!!!".
P de Praia, de Protector Solar, de Paixão (amores de verão não contam!!!).
Q de "Qué isso ò meu?" "Quem é aquela fulada a olhar pa mim?".
R de Raquetes ou "Raio do miúdo, filho da puta, anda aqui a atirar areia para cima de mim!!!".
S de Sol (muito sol!!!).
T de Toalha de Praia e de Tralha (muita tralha mesmo para alguns... principalmente as que têm miúdos em seu redor).
U de Ultra-Violeta (ele está em todo o lado... Be careful!!!).
V de Vento (às vezes é tão forte, que lá vai o guarda sol pó caraças!!!).
Y de "Yah meu!!! Buga aí jogar uma futebolada!!!".
X de Xinelos (eu sei que não é assim que se escreve!!!).
Z de Zzzzzzz!!! dormir uma soneca!!!. Pronto!!!, se tiverem mais algumas palavras a acrescentar, digam.

Boas Férias!!!

Que Puta de Sorte!!!

Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!!

Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!!

Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!!

Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!!

Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!!

Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!!

Nunca mais fico de férias

Vidinha de Enfermeiro é lixada!!!

E tudo por causa de Farmacologia!!!

Se aquela gaja, que mais parece um homem (é que é mesmo feia a puta da mulher...foda-se!!!) não me tivesse dado negativa na merda de frequência, eu a esta hora já estava a mandar uma berlaitadas por outras paragens!!!

Agora vou ter que fazer 3.ª feira, o caralho do exame para ver se tiro positiva aquele "bicho de sete cabeças" de disciplina!!!

Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!!

Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!!

Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!!

Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!!

Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!!

Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!! Foda-se!!! Caralho!!!

É a vida!!!

Foda-se é a vida o caralho!!! Não tenho sorte nenhuma... que merda!!!

Por uma última vez:

Foda-se!!!

Porquê!!!... Porquê!!!

Eles Têm isto:


Nós temos isto:

Foi por isso que não fomos campeões!!!

Anatomia do Beto

Depois de alguns pedidos e de algumas críticas positivas em relação ao Post "Anatomia da Beta", decidi realizar um post dedicado à Anatomia do Beto.

É lógico que este Post não vai estar mais giro que o outro, pois normalmente os trailers são sempre piores que os seus antecessores... mas pronto que se foda!!! (vou escreve-lo só por uma razão de justiça).

Então aqui vai:

Normalmente, ao pé de uma Beta vem sempre um Beto (ou então um feioso ao lado dela!!! o que é uma pena!!!). Este Ser é muito conheçido por esse Mundo fora, e normalmente muito idolatrado pelas raparigas.

Acontece que devido a algumas características muito peculiares, este Ser, tal e qual como as betas, está a proliferar muito pelo nosso Planeta Terra. Senão vejamos algumas das características que provocam o enorme sucesso desta espécie nos dias de hoje:

Beto, que é beto, possui uma "Cara de Puto". Possui alguma pelagem facial (atenção!!! alguma!!!... se possível nenhuma, há quem diga que são alérgicos aos pêlos faciais). Existem mesmo espécimes, em que a primeira pelagem facial, só surge por volta dos 25 anos... (o que é um pouco anormal!!!).

Para além da "Cara de Puto", deve ter um cabelinho estilo "tapa orelhas". Deve parecer despenteado, mas ao mesmo tempo bem tratado!!! (aliás, o tratamento capilar deve ser constante!!!... se possível com diversas idas ao cabeleireiro!!!)

No seu tronco, deve usar uma camisolinha de lã de alta qualidade, colocada sobre as costas. Essa camisolinha deve conter um nó nas mangas. Esse nó, é essencial e exige uma técnica apuradíssima (existe mesmo dados que revelam ser difícil a apreenção desta técnica... podendo mesmo, futuros Betos, serem expulsos do clã, por não saberem dar, o tão famoso nó nas mangas).

Na cintura pélvica utiliza um Cinto com Brazão da sua Família. Isto assim acontece, porque o Beto "puro-sangue" descende das melhores famílias: Mello, Bettencourt, De Souza, Mouta, De Nunes... e necessita mostrar o Brazão da Família para se auto promover perante o sexo oposto. (há quem diga também, que o Brazão serve para afastar indíviduos, que poderár-se-ão tornar perigosos para ele... sim!!!, porque, as Famílias mais bem cotadas na hierarquia, dominam sobre todas as outras... e as Famílias inferiores são obrigadas a prestar vassalagem perante as outras superiores).

Nos membros inferiores deve conter umas Calças de Pregas. (Outro clássico dos Betos). Obrigatóriamente de marca e sem rugas. (estas calças são cuidadosamente passadas a ferro, porque podem revelar muitas supresas, quando estas estão em baixo... existe mesmo pessoas que ficam desiludidas quando o Beto não as possuí. Daí serem cuidadosamente passadas a ferro, para o Beto não as ter que tirar muitas vezes).

Por último, os seu pézinhos devem estar calçados com os clássicos "sapatinhos de vela". Estes adereços mantiveram-se na moda mesmo após o início dos anos 90 (pelo menos na elite dos Betos). É um adereço essencial (Estes sapatos também têm que ter um tratamento especial, nomeadamente serem engraxados várias vezes por dia).

Bem!!! estas são algumas das características fulcrais na Anatomia do Beto. É claro que existem Gajos que se auto dominam de Beto... mas na realidade não o são. Só é Beto quem pode e não quem quer (se não acreditam, vejam o dinheirinho que a roupa deles custa e já irão acreditar em mim).

O Grande XXV- ENEE!!!

Foda-se!!!, cheguei, caralho!!!

Já estava com saudades desta merda!!!

Tive que me ausentar, por motivos profissionais.

Sim, fui para o Encontro Nacional de Estudantes de Enfermagem (que ocorreu na Praia da Vagueira em Vagos), embora tenha passado mais tempo na praia do que nas conferências e nos workshops, eu estive lá uma semana e devo dizer que foi absolutamente "amazing".

Conheçi bué de pessoal de outras escolas (eu nem sequer sabia que havia assim tantas escolas de enfermagem por este País todo). Pessoal esse, com que tive o prazer de partilhar experiências e saberes (fica sempre bem este palavreado todo...porque, na verdade houve pessoal que trocou muito mais do que experiências e saberes...pois houveram muitas trocas de fluidos lá pelo meio).

Este encontro foi o XXV Encontro desta estirpe, como tal, foi assinalado com a realização de um "pequeno bolinho" que teve a honra de entrar para o Guiness Book.(embora pessoal houvesse, que preferisse atirar as fatias do bolo uns aos outros, do que, própriamente come-lo... houve até muita confusão por causas disso, pois no final muitas tendas ficaram sujas).

Bem!!! mas isso dava pano para muitas mangas, e eu não vou contar algumas das coisas que se lá passaram...(segredo profissional!!!). Quem é enfermeiro, ou estudante de enfermagem, não sabe o que perdeu.

O Encontro só teve um pequeno problema, é que a Praia ficava bué de longe do parque de campismo. Demorávamos uns 30 minutos, para chegar à praia a pé (houve espertos que andavam a pedir boleia para irem pa lá... e não é que tiveram sucesso!!!).

Só que por causa desta distância da praia ao parque de campismo, logo no primeiro dia, fiz uma ferida no calcanhar de tanto andar, mas depois, comprei lá uns chinelos e nos outros dias foi sempre à abrir!!!

Este post é só para perceberem, que andei por outras andanças que não Coimbra e por isso não tive tempo, nem computador para escrever posts aqui, durante estes dias em que estive ausente. (mas também ninguém lê o blog, por tanto, tou-me a cagar...tá bem caralho!!!)

Antes de despedir-me, queria deixar uns sinceros cumprimentos ao pessoal da Escola de Enfermagem de Viseu, pois foram eles que organizaram o encontro deste ano. (para o ano, acho que quem vai organizar, é o pessoal da arqui-rival Ângelo Fonseca - Bissaya Barreto... mas também já ouvi dizer que vai ser uma organização conjunta das duas escolas...depois logo se vê!!!)

Adeus!!!

O Perigo das Gajas Boas II

Depois da Queima das Fitas de Coimbra, que foi muito divertida, (pa quem não foi não sabe o que perdeu) continuo a verificar, a medíocre capacidade, que as meninas têm, em escolher o sua alma gémea.

É absolutamente incrível a falta de descernimento na escolhas de namorados. É que cada vez mais, raparigas com uma certa categoria do tipo: "vai pa lá vai, até a barraca abana", escolhem rapazes inacreditavelmente horríveis.

Foda-se!!! Estas tendências até que são naturais (nos dias que correm). Na medida que com afirmações do tipo:

-Ai!!! o Justin Timberlake é tão lindo!!!

ou

-Ai!!! o Leonardo di Caprio é tão giro!!!

Eu fico abismado com estas opiniões.

Mas agora a sério o que é que o Justin Timberlake ou o Leonardo di Caprio têm?

Eles são giros?

Eu pessoalmente não os acho nada de jeito...cada um mais bixa que o outro. Aliás, o Leonardo di Carprio é horrível...ele nem sequer tem músculos, é só ossos... se não acreditam em mim, vejam alguns filmes dele, (sem ser o titanic porque aí ele nem o cabedal mostra) e vão partilhar da mesma opinião que eu.

Quanto ao Justin Timberlake... nem digo nada... apenas invejo uma coisa nele: o Filho da Puta andou a comer a Britney Spears e a Cristina Aguilera (bem a Cristina Aguilera é como o outro, nem sequer é muito gira. Só mesmo o corpinho dela é que interessa... se bem que uns abdominaiszinhos só lhe faziam bem... não gosto muito da barriguinha dela, podia ser melhor).

Bem isto de ele andar a comer estas duas só vem demostrar que este fenómeno não acontece apenas cá em Portugal... é um fenómeno à escala universal e por isso deve ser combatido a todo o custo.

Se calhar é por isso que os homens (mais própriamente o cromossoma Y) estão em vias de extinção. Tudo porque, as mulheres escolhem namorar com os mais feios e os homens "guapos" preferem morrer a ficar com gajas feias para si. (é verdade!!! 7 em cada 10 suícidios são homens e 3 em cada 5 homícidios são homens, ou seja se nós não nos matamos as mulheres encarregam-se de matar-nos, o que tem a sua piada!!!).

Mas pronto, vou novamente fazer um apelo às meninas do Mundo inteiro:

Na hora de escolherem as vossas possíveis almas gémeas tentem ter algum cuidado na escolha e não caem em todas as "cantigas do malandro" que vos aparecem pela frente... a sério acreditem em mim!!!.

Não estou a dizer que todas escolhem o gajo errado para namorar, mas a grande parte de voçês infelizmente escolhem o gajo errado!!!

Por isso vamos lá ter cuidado e mudar um bocadinho essa mentalidade. E se possível, vamos mas é abrir esses olhinhos e olhar para os gajos (já dizia a minha professora de filosofia do 10.º e 11.º) "com olhos de ver". Para assim escolherem, o que é bom e o que é mau, não sendo como os burros que olham sempre para a frente e nunca para os lados (perceberam?)

Txauzinho!!!

Queima das Fitas 2004

Começou a Queima das Fitas de Coimbra, como tal começou as bebedeiras e o divertimento entre os Estudantes Universitários (tipo eu!!!).

Aqui em Coimbra, vive-se intensamente o espírito académico (mais que qualquer outra cidade em Portugal) E quem já teve a oportunidade de visitar a minha grande cidade, tem a noção disso.

Mas não vim aqui contar como se vive o espírito académico cá em Coimbra, mas para fazer um apelo (tipo Western: Procura-se vivo ou morto e quem encontrar recebe uma recompensa...ou tipo Polícia Judiciária: Procura-se pessoa desaparecida de sua casa no dia tal as não sei quantas horas...blá, blá, blá.

Então aqui vai:

Procuram-se as raparigas que tiveram a curtir comigo e cujo as quais, tive de estar com a minha capa, a tapar-lhes a pachacha, para elas mijarem e o pessoal não ver o que elas estavam a fazer.

Nem sonham a panorámica com eu estava a ver a situação (de cima para baixo, via-se tudo...aliás eu nunca tinha visto uma gaja a mijar-se à minha frente, quanto mais duas...mais uma situação para recordar um dia mais tarde e contar aos netinhos).

É que com a bebedeira com que estava, não me lembro de quase nada à cerca das gajas só sei que facturei e pouco mais. (é que nem o nome me lembro...também acho que não lhes perguntei...sigilo profissional!!!)

Mas pior do que isso, foi andar a fazer slides e piões nas rotundas da cidade de Coimbra (acreditem que são muitas,. não é por nada que a cidade de coimbra é famosa pelo número de rotundas que possui) e andar a fugir de um carro da polícia para que não apanhassemos multa (felizmente conseguimos despistá-los...os bófia são uns fixes).

E tudo isto, por causa, de um namorado de uma amiga minha, que conheci durante os concertos (e cujo qual também estava com uma piela desgraçada. Nem sei como não tivemos nenhum acidente, pois o jipe dele ainda fez dois piõeszassos que deu uma volta de quase 180 graus...quase que despistávamos...e tudo isto à chuva)

Mas pronto a bebedeira já passou e logo à noite há mais!!!

Já agora queria mandar um beijinho especial para a menina do Convívio de Farmácia (da noite de 5.ª feira), e espero que ela me telefone para ficar a conhece-la melhor. (desesperadamente à tua espera).

Au revoir!!!

Zézito, Sexo Indefinido? (se é k o tem!!!)

O fenómeno da bichanice anda a progredir a alta velocidade (diria mesmo a uma velocidade TGV) no nosso País.

Eu pessoalmente, não tenho nada contra estes rapazinhos, que a uma dada altura, decidiram virar para o lado que Deus não lhe deu.

Mas eu não estou a escrever este post, para falar de homossexuais (ou melhor, se calhar até tou!!!), mas sim da 2.ª grande dúvida da humanidade (sim, 2.ª grande dúvida, já que a 1.ª, estará relacionada coma questão da Casa Pia, pois toda a gente sabe como começou e ninguém sabe como é que ela irá acabar...) que é:

Qual será, as verdadeiras tendências sexuais de José Castelo Branco?

Esta pergunta, embora seja de fácil percepção, pode-nos levar a falácias filosóficas muito inconclusivas. Se não vejamos:

Será que os Homens Másculos possuem aquele tipo de penteado? (Franginha po lado...rabichinho à foda-se!!!)

Será que aquelas jóias todas são mesmo necessárias? (aliás, à palavra jóias associamos, logo a palavra mulher!!!)

E aquelas roupas será que são de Homem? (acho que nem de mulher são, quanto mais de homem!!!)

Mas mais!!! Embora todas estas perguntas apontam para uma conclusão obviamente Rabeta. Acontece que, ele é casado (ou pelo menos aparenta ser!!!) com uma multimilionária chamada Betty Grafstein (daí a incerteza em sabermos se ele é homem ou mulher, pois se ele é casado com uma mulher, supostamente deverá ser homem!!!).

Mas agora pergunto:

Mas será que o José Castelo Branco (Zézito pós amigos!!!) tem vida sexual?

Será que ele mete muitas vezes o mangalho na dita cuja greta? (saberá ele o que isso é?)

Ou melhor, será que ele possui o mangalho? (isto é a pilinha...o pirilauzito!!!)

Este homem intriga-me cada vez mais...

Então e ele que é tão fino, (que é incapaz de se sujar) será que faz cócó? Será que o faz? Será que não?

E na eventualidade de o fazer será que o próprio cócó gostará de ser associado a quem o fez?

E que tipo de cócó será este? Snob, de meia rendada e fio dental? Ou será por ventura um cóco travesti? (já agora como será cócó travesti?)

E por último, será que esta dúvida é uma das revelações dos segredos de Fátima? Não haverá por ventura um 4.º segredo de Fátima? do tipo: o que terá José Castelo Branco entre as pernas? ou melhor, como é que ele utiliza o que tem entre as pernas? (se é que utiliza!!!)

Bom pensem nisso...

Anatomia da Beta

Hoje vou falar sobre um espécime muito em voga no nosso quotidiano. Sim, esse Ser muito peculiar que caminha sobre o planeta Terra e que está a invadir o nosso meio ambiente. As betas.

Este Organismo Eucarionte Pluricelular, tem características muito próprias que o torna num Ser único. Se não vejamos: (comparem com o desenho)

Possui sempre um olhar vazio e burro, próprio de quem não questiona o que se passa à sua volta.

Cabelo loiro, oxigenado (tem que ser oxigenado, se não, como os brasileiros dizem "fica sem jeito") ou implantado cirurgicamente. E claro!!! cabelinho esse, que requer um tratamento constante (bi-diários ou tri-diário se possível).

Nos seu pavilhões auriculares deve possuir os famosos argolões tamanho XXL. Essas argolas são muitas vezes confundidas com Hoola-Hoops, argolas de circo ou poleiros de canários. São na verdade um par de brincos de metal maciço, com um diâmetro que pode chegar ao meio metro!!! (há quem diga que, essas argolas podem ser usadas como painel solar, para fornecer energia solar ao cérebro, pois como as betas possuem o cabelo loiro sofrem do síndrome loira burra. Como tal, essa doença afecta o cérebro, fazendo com que este não funcione, daí ter que fornecer energia ao dito orgão).

No seu corpo deve ser vestir uma Blusinha de marca e às riscas. É essencial que seja às riscas. Pensa-se que funcione como um sistemas de bandeiras, ou como uma maneira de obter camuflagem (camuflagem essa, que nunca resulta, pois com as cores berrantes que utiliza, a beta é sempre visível seja qual for o local onde esteja)

Nos membro superiores, deve possuir, nas terminações destes, as grandiosas Argolas de Pulso. Semelhantes aos brincos, podem servir como argolões XXL suplentes. Outra função é chocalhar para afastar os inimigos, como uma cascavel (a beta nestes casos pode-se tornar muito perigosa, mas nada como uma palmadinhas glûteana para amansar a fêra...e atiçar o animal, ou melhor o nosso animal!!!).

Nos seus delicados pés, deverá possuir Botas Tacão. Uma beta sem Botas Tacão é como a Lili Caneças sem Plásticas...ou como o José Castelo Branco sem pila...ou com pila...(mas ele têm pila?...que confusão!!!)

E claro, o tão precioso Beta-Pack. Constituído por: material de maquilhagem, muitos espelhos, fotos de si própria e revistas cor-de-rosa (a beta idolatra Lili Caneças, Paula Bobone e Cinha Jardim) . O mais incrível é que tudo isto cabe na carteirinha de alças que a beta possui e anda sempre pendurada no seu delicado ombro direito (que coisa fantástica!!! aquelas malinhas devem possuir muitos segredos!!!).

E pronto está completa a anatomia da Beta. É claro que dentro deste grupo existem diversos sub-grupos, sendo portanto classificados como beta sub-tipo 1, beta sub-tipo 2, etc.

Este Ser está em constante mutação, por isso estas características, devem apenas ser consideradas como um padrão e nunca como características imutáveis e fixas no tempo.

As Histórias do Avozinho II

Que a mão direita não saiba

Aquele pobre velhinho, que pede à porta da igreja, não há ninguém que o não veja, e tu, decerto, amiguinho, já o tens visto também. Até já lhe deste esmola, à tarde, ao sair da escola. Tê-la-ias dado bem?

Talvez tu penses, amigo, que eu já não sei o que digo, para assim te perguntar. Mas, antes de te zangares, ouve-me com atenção:

Dar esmola é já bastante, demonstra bom coração. Mas nem toda a gente pensa que pedi-la é humilhante, que há uma amargura imensa no gesto de pedir pão. Não devemos dar a esmola à vista de toda a gente, dá-a com ostentação que prova orgulho somente.

Está, na maneira de dar, a verdadeira bondade. E uma esmola pequenina, dada com muito carinho, dada com muita amizade, ao pobre sabe melhor que outra de maior valor mas sem tanta caridade.

Pensa que o pobre velhinho se envergonha de pedir. Que pede porque é doente e não pode trabalhar. Que é dever de toda a gente, o dever de lhe acudir, o dever de o ajudar.

E dá esmola de maneira que o não envergonhes mais, que lhe não custe aceitar. Como se tu lha devesses, como se a fosses pagar.

Foi assim que tu fizeste, quando da esmola que deste ao velhinho que pedia?

Quando passares, noutro dia, não esqueças este conselho que te dá quem já é velho, quem é muito amigo teu:

«Que a mão direita não saiba... da esmola que a esquerda deu...»

Pai Nosso (Versão Bebedos)

Bem!!! hoje não tou com muita inspiração. Não sei muito bem o que escrever.

Mas como hoje saiu o cartaz da queima das fitas de Coimbra, lembrei-me que podia inventar uma reza para os gajos e gajas que estejam um pouco reticentes em sair de casa, nos dias em que a queima acontece. Assim podem realizar a reza, antes de se embebedarem.

Foi então que um colega meu, (também com a mesma convicção que eu) me enviou uma reza do "Pai Nosso" um bocado alterada. E eu, com um pouco de malicia alterei-a, para que deste modo não tenha que pagar direitos de autor a ninguém. (portanto, não me venham com merdas, porque, Pai Nosso igual a este não há nenhum!!!)

Então aqui vai:

Whisky e Vodka que estão no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio, mas nunca pelo meio
Seja feita a nossa bagaçada
Assim na taberna, como na calçada
A bjeca nossa, de cada dia, nos daí hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Mas não nos deixem cair em pleno chão
Amén!!!

DEUS É GRANDE... MAS A MINHA PILA É MAIOR!!!

(foda-se digam o que disserem deste post, é assim que se rezolvem as faltas de inpiração!!!)

PALAVRAS DO PICA, PALAVRAS DA SALVAÇÃO!!!

25 de Abril Sempre!!!

Hoje é o 30.º aniversário do 25 de Abril (para os mais distraídos, o 25 de Abril foi feito em 1974...daí os 30 anos).

Mas não vos vou massacrar aqui, tentando deste modo, explicar o que foi o 25 de Abril. Acontece que depois de alguma reflexão sobre o tema, descobri que o 25 de Abril foi muito bom. Pelo menos houve alguma evolução a nível sexual e a nível de gajas (quanto mais não seja, pela maneira como elas hoje se vestem). Se não vejamos:

Antigamente, onde é que andavam as mini-saias? (era tudo abaixo do joelho e já era muito bom!!!)

Onde é que andavam, aqueles largos decotes, que vemos hoje nos seios de tão belas donzelas? (era tudo camisolinha gola alta...)

E os linguados? (nem beijinhos na boca se podiam dar quanto mais linguados!!!)

E os apalpanços? (é que nem sequer tocavas na moçoila!!!)

E (vamos lá ao que interessa) Foda? Será que se fodia antes do casamento em 1974?

(era o fodias...primeiro que metesses o mangalho no xiribititi da dama, tinhas que pedir licença ao pai, à mãe e ao padre da freguesia!!!)

E programas porno? será que se via pornografia naquela altura?

Era o vias...se quisesses ver alguma coisinha mais atrevida, mudavas a televisão para o canal 1 (o que não era muito difícil, pois naquela altura só havia um canal de televisão em Portugal) e ainda tocavas umas boas berlaitadas a ver o Engenheiro Sousa Veloso no seu TV Rural!!!

E preservativos? será que havia preservativos naquela altura?

(Bem!!! se formos ver o número de filhos por casais, que cada família possuía, percebe-se que, o substantivo preservativo não constava no vocabulário dos Portugueses)

(E como vem aí a Queima das Fitas) será que existia grandes bezainas na Queima de Coimbra?

E as fodas dadas em pleno Jardim da Sereia? Será que existiam? (era o davas!!!)

Por tudo isto, dêem graças ao General Spínola, ao Otelo Saraiva de Carvalho e principalmente ao grande Salgueiro Maia, por terem feito esta revolução que tanta coisa de novo trouxe ao nosso País.

Eu diria até, que o 25 de Abril foi mais que uma revolução, foi uma evolução quase a todos os níveis.

25 de Abril Sempre!!!

Cançonetas Infantis II

Ontem, depois de analisar a canção do Coelhinho, lembrei-me de uma canção certamente conhecida por todas as crianças e que toda a gente conhece e sabe-a cantar de cor e salteado.

Essa canção é a canção do "Atirei o Pau ao Gato".

Descobri que essa canção é de uma violência extrema , tendo um final muito injusto e que deveria ser banida dos repretórios da criançada mais inocente, senão vejamos:

Atirei o pau ao gato...to...to, mas o gato..to...to, não morreu...reu...reu, dona chica...ca...ca, assustou-se...se...se, com o berro...o berro que o gato deu... MIAU!!!

Atirar um pau ao gato não é um acto de amistosidade (pronto!!! já estão a pensar que um biqueirozito já é um acto amistoso, pois enganei-se, também não o é. Agora tava aqui a lembra-me, que uma vez mandei um tiro de pressão de ar ao gato da minha avó e lixei-lhe o nariz todo...mas isso já é outra história).

Mas o pior não é atirar o pau ao gato, o pior é que este acto foi feito com o intuito de matar o animal, ou seja um acto totalmente deliberado, só que o felino escapou e essa acção não passou de uma mera acção infortuita. (Continuo a não perceber, para que raio serve a Sociedade Protectora dos Animais)

Mais ainda, não fosse atirar o pau ao gato para matá-lo e o objectivo fora fracassado, o filha da puta do gato fez MIAU e assustou a dona Chica. (Agora quem é esta mulher não sei, talvez seja a proprietária do felino...ou não!!! fica ao vosso critério).

Depois desta confusão toda, vem a segunda parte da canção:

Sentada à chaminé...né...né, tava uma pulga...ga...ga, mordeu-me o pé...pé...pé, ou ela sai, ou ela fica, ou vai-se embora, pulga malditAAAA!!!

Ou seja, depois desta confusão toda, eu pergunto:

-Mas o que deu ao miúdo para ir para cima da chaminé?

-Tava armado em Pai Natal? era?

É que depois de ter atirado um pau a um gato, este não ter morrido e a dona Chica ter apanhado um susto do caraças, o anormal do miúdo foi para cima da chaminé sentar-se. Só que fodeu-se, pois quem também lá estava sentada, era uma pulga que esfomeada (também podera em cima de uma chaminé só uma dentadinha de 365 dias em 365 dias no cú do pai natal...e isso é se ele existe-se!!!) imediatamente mordeu-lhe o pé.

E depois disto tudo, o miúdo, ainda tem o descaramento de se virar para a pulga e lhe perguntar:

-Então caralho!!! vens ou ficas? (pelo menos é o que a canção diz: "ou ela vai ou ela fica")

Bem!!! o desfeixo desta canção, acaba com o cabrão do miúdo, a chamar maldita à pulga (o que é bastante compreensível).

Digo que é bastante compreensível, pois quem fez a merda toda foi o miúdo, atirou o pau ao gato e essas coisas todas e quem é a má da história é a pobre da pulga, que coitadinha estava no seu território natural (a chaminé, toda a gente sabe que as pulgas nascem nas chaminés) sem fazer mal a ninguém (só mordeu o fedelho, mas foda-se!!! a pulga é um parasita) e é que acaba por ser maldita.

No meio desta desta violência toda e desta tentativa de homicídio (sim homicídio...tentou-se assassinar um gato, por mais bonito ou feio que esse felino possa parecer) dizem que esta canção é muito educativa, tornado-se mesmo, uma das mais preferidas da criançada.

Está agora explicada, a razão de as prisões estarem cheias de presos e a marginalidade estar cada vez mais a aumentar no nosso País.

Não é há toa que se diz:

"De pequenino é que torce o pepino"

Cançonetas Infantis

Ontem foi a Páscoa, tempo de paz e alegria (bem!!! acho que os iraquianos e americanos não são da mesma opinião).

Mas eu não vim falar de guerras. É que me lembrei que o símbolo da páscoa é o coelhinho.

Foi então que, quando me lembrei disso, começou uma músiquinha infantil a tilintar-me nos timpanos e acho que é bem conhecida por todos nós. Vou passar a citar a letra da música, assim pode ser que se recordem daquilo que me lembrei:

"Coelhinho se fosse como tu, tirava a mão da boca e metia no cú."

Esta música é puramente abixanada e só pode ter saído de alguma mente perversa, de algum paneleiro, se não vejamos.

Os Coelhos são animais sexualmente activos, logo se nós fossemos como os coelhos andávamos todos a foder a torto e a direito.

Acontece que alguém puramente gay, inventou esta cantiga a dizer, que se fosse coelhinho, ou seja, sexualmente activo, preferia meter a mão no cú do que na boca (se bem que, meter a mão na boca, também seja um activo algo questionável...mas... pronto, lá passa despercebido).

É devido a isso que estou muito preocupado com esta juventude, que com estas canções inventadas por pessoas no mínimo estranhas, não aprendem nada de nada, tornando-se potenciais homossexuais num futuro próximo.

(esperem até eu analisar mais umas poucas cantigas infantis).

Mudam-se os Tempos... Mudam-se as Vontades

Noutro dia, enquanto fazia compras num centro comercial em Coimbra, ouvi uma mãe a dirigir-se para o seu filho nestes modos:

-Óh!!! Felisberto Caxuxo, vê lá se te portas bem, senão, a mãe chama o homem do apito!!!

Isto, fez-me seriamente pensar, que no meio da bagunça em que o nosso País está enterrado, finalmente existe alguma evolução na maneira como as mãe educam (ou melhor, repreendem) os seus filhos.

Digo isto, porque no meu tempo, se eu me porta-se mal, a minha mãe dizia assim para mim:

-Óh!!! Nunito portate bem, senão a mãe chama o homem do saco!!!

Comparando estas duas versões de repreensões maternas nota-se, passado 19 anos, alguma evolução, já que se trocou o homem do saco, pelo homem do apito, como agente repreensor.

Mas, só não percebo uma coisa:

Será que o homem do apito tem alguma coisa haver com os árbitros de futebol?

Será que as recentes arbitragens existentes no futebol português, tenham inspirado esta mãe, na forma como repreende o seu filho?

Para quando o primeiro filme de terror sobre árbitro de futebol?

Então e o Pinto da Costa, não mete medo?

E o Mourinho? (Bem!!! esse deve meter medo, mas é mais às equipas que defrontam o FCP)

Adultério

Noites mil tenho perdido a pensar neste tema (ainda ontem foi uma delas!!!).

Tudo isto, porque cheguei à conclusão que o adultério não é bem aquilo que pensamos, ou aquilo que está socialmente estabelecido.

E perguntam vocês:

-Oh!!! Nunito, então e porquê?

Simples!!!. Estudos científicos têm provado que existem no Mundo três vezes mais mulheres do que homens. Logo, se isso assim acontece, cada homem pode (e deve) ter para si três mulheres.

Sendo assim, concluímos que, se um homem possuir uma mulher e uma amante não é adultério.

Se um homem possuir uma mulher e duas amantes não é adultério.

Agora se um homem possuir uma mulher e três amantes aí já é considerado adultério, pois, a partir deste caso, estará a possuir mais do que três mulheres e portanto a ultrapassar o limite máximo cientificamente provado (ou pelo menos induzido por mim).

As meninas que estarão possivelmente a ler este blogs (se é que alguém o lê), não comecem a mandar vir comigo e a dizer que sou machista e essas coisas todas, tudo o que foi dito anteriormente tem uma base científica, eu apenas limitei-me a interpretar tais dados científicos.

Por isso rapaziada do meu País, usem e abusem das três princesas a que têm direito.

Só Falta 1 Mês

Falta precisamente 1 mês (mais coisa menos coisa) para o maior festival de bebedos por metro quadrado da cidade de Coimbra.

E voçês perguntam:

-Óh Nunito mas de que é que estás a falar?

Estou precisamente a falar da Queima das Fitas, pois claro!!!

Bem!!! aquilo não é propriamente um festival de bêbedos, mas quase... só falta o Júri e pouco mais.

Cerveja e Vinho isso é que não pode faltar, senão, como se costuma dizer: Está o Caldo Entornado!!!

Eu ainda não comprei o meu Traje Académico, mas já me estou a imaginar junto a um poste, com uma garrafa de tinto ou de cerveja ao lado, todo babado, com uma filha da puta de bebedeira e com a capa por cima de mim (pa esconder o rosto da vergonha...lol...se bem, que isso, não é vergonha nenhuma, pois aposto que nesse dia estarão umas poucos centenas de gajos e gajas no mesmo estado que eu,... sim centenas!!!).

Eu só não percebo uma coisa, porque raio é que não convidam o Guiness Book para contar os gajos e gajos que estão com uma bruta de borracheira. Aposto que não existe nenhuma Cidade do Mundo, que possua tantos Universitários Bêbedos, naquele dia.

Não sei, é se existe alguma categoria destas no Livro dos recordes, mas foda-se!!! se existem categorias como, o de maior número de peixes atirados para o ar e apanhados pelas mãos (se é que alguém se interessa por isso...) deverá existir uma categoria, de maior número de Universitários Bêbedos por metro quadrado numa cidade.

E agora que anda tão na bera os atentados bombistas, será que alguém pensou na Queima das Fitas?

Eles acontecem onde menos se esperam, e a cidade de Coimbra é a cidade de onde se formam os maiores profissionais de todo o tipo de coisas do País (até profissionais do vinho... tou a falar de enólogos, ou provadores de vinho, já estavam a pensar em bêbedos!!!).

Mas esta Queima ds Fitas vai ser especial, pois é a primeira em que vou participar(não sendo um mero espectador, como acontecia nos anos anteriores), pois agora sou um estudante do ensino superior. Vai ser um espectáculo...até ouvi dizer que vinha cá a Cristina Aguilera e tudo (mas são só rumores... claro que, quando utilizei as palavras vinha cá, estava a referir-me à minha casa, ou seja, ela vinha cá...a minha casa...isso é que era bom!!! era pa acabar a noite em beleza!!!)

Bem!!! por isso já sabem que na primeira semana de Maio é para sair todos as noite e apanhar bebedeira todos os dias (reparem que utilizei as palavras noite e dia, para enfatizar mais o evento...e a bebedeira), porque a vida de Estudante Universitário também é isso.

Até lá, fiquem bem!!!

As Férias da Páscoa

Chegaram as férias da Páscoa.

Só que as férias da páscoa para mim não vão ser férias.

Digo isto, porque tenho imensos trabalhos para fazer e como tal vou ter que realiza-los, sob pena de apanhar alguma nega num deles.

Portanto, vão ser umas férias em grande...

Eu até propunha mudar o nome de férias (já que férias só mesmo as do Verão e mesmo assim, muitas pessoas ocupam, este período de tempo, a trabalhar para ganhar algum dinheiro extra), mudava o nome para: Período de Tempo Onde Não Temos Aulas, ou seja, PTONTA.

Bem!!!, como o dia só tem 24 horas, vou ter que aproveita-lo ao máximo para concluir o que tenho que fazer.

Vou-me despedir por hoje, mas antes queria desejar a todos os PTONTATIANOS, (ou seja, gajos e gajas que estão a passar por este período de tempo) que ocupem o vosso PTONTA como bem vos entender (mas façam-no com bom senso,Ok!!. Vocês sabem bem do que é que eu estou a falar).

Arrivederci.

Bebedeiras Históricas II

Hoje resolvi continuar, o meu espaço intitulado "bebedeiras históricas", que iniciei a algum tempo atrás (se não a leram, é favor de não continuar a ler este artigo e dirigirem-se imediatamente para o artigo do dia 31 de janeiro...já!!!).

Esta bebedeira aconteceu comigo, nas primeiras semanas de aulas e foi um bocado peculiar (já vão perceber porque é que eu afirmo isto!!!).

Então aqui vai!!!

Estava eu na minha escola, (Escola Superior de Enfermagem Dr. Ângelo da Fonseca) quando resolvi comprar os livros de Anatomia e Fundamentos para estudar (pois eles são indipensáveis a qualquer enfermeiro!!!).

Mas nesse dia (pa não variar!!!) havia praxes!!!

(Isto é só o enredo desta bebedeira)

Até aqui tudo bem...ou não!!!

Lá comprei os livros e mal eu acabara de os comprar, vieram ter comigo umas excelentíssimas, para me convidarem a passar uns bons momentos a ser praxado. Eu, como é lógico aceitei o convite (aliás!!! eu para dizer a verdade até gosto de ser praxado por mulheres...se forem boas melhor!!!).

Desloquei-me para o sítio onde a praxe decorria e pousei os livros ao pé da entrada da escola.

Pronto!!! lá tive que fazer, na praxe, umas figurinhas de urso (pa dizer a verdade até foi mais, uma figurinha de touro...tive, na verdadeira asserção da palavra, a ser toureado...sim espasmem-se...toureado), entre outras coisas, que já não me recordo (já vão perceber porque é que eu não me recordo...).

Passado algum tempo, pediram-me para ir fazer uma serenata a umas excelentísimas, que estavam à janela de uma casa, que ficava do outro lado da rua, e eu como um bom cavalheiro que sou, fui lá.

Bem!!! como elas estavam a janela começei-lhes a cantar aquela música do Vitorino intitulada "meninas estás à janela".

Foi quando acabei de cantar esta canção, que uma excelentíssima dirigiu-se para mim e me perguntou isto:

-Caloiro!!! gostas de copos?

E eu repondi-lhe nestes termos:

-Não!!! eu de copos não gosto. Gosto mais do conteúdo que estes possam ter no seu interior.

O que é que eu fui dizer...

Fomos os dois pa tasca

Quando lá chegámos, já lá estavam uns poucos de gajos (de excelentíssimos) a enfrascarem-se. E convidaram-me a sentar e a beber também e eu como só tinha aula de anatomia às 5 horas e ainda faltava 2 horas para ter aula sentei-me e bebi também.

Mas antes disso tive que ir à cozinha da tasca pedir à mulher um copo pa mim e mais uma "picheira" (como se costuma dizer!!!). Foi então que um homem (acho que era o marido da dona da tasca) me disse que eu já não saia dali vivo. Eu virei-me para o homem e disse-lhe:

-Tenho que sair!!!, logo à noite é o jantar o caloiro e eu tenho que ir.

Lá me sentei ao pé deles a beber também. A bebida era traçadinho e como diz o ditado: grão a grão enche a galinha o papo, também eu, copo a copo, "picheira" a "picheira", ia-me embriagando cada vez mais. O tempo passou...e eu tinha que ir assistir à aula de anatomia.

Disse-lhes que tinha que me ir embora, porque ia ter aula de anatomia e tinha deixado os livros ao pé da entrada da escola e tinha medo que mo roubassem.

Levantei-me da cadeira...e conheçaram-me as pernas a tremer. Eu achei aquilo um bocado estranho. Quanto mais não seja, porque tive 2 horas a beber traçadinho sentado numa tasca.

Lá passei a rua (um bocado torto) para o outro lado, para ir para a escola e pego nos livros, para me dirigir para aula de anatomia...mas por incrível que possa parecer... eu falava para toda a gente, mesmo pessoa que nunca tinha visto à frente dos olhos.

Bem!!! pensei eu que só estava um bocadinho alegre e que isto já ia passar...mas não passou!!!

Sentei-me na sala de aula e passado um bocado a bebedeira começou a bater fundo. Eu começei a mexer-me muito...olhava para o quadro e via a dobrar, sim!!! repito, a dobrar...até por momentos, eu cheguei a adormecer em plena aula.

A prof reparou em mim e os meus colegas estavam sempre a mexerem-me e a falar comigo, não fosse eu fazer alguma coisa de estranho (se é que ir para as aulas de anatomia bebedo seja uma coisa completamente normalíssima!!!).

A prof decidiu fazer intervalo, o que é certo, é que eu já não fui mais à aula levantei-me a muito custo (pois eu tinha as pernas completamente dormentes) e os meus colegas ajudaram-me a sair da sala. Foi então que a prof dirigiu-se para mim e... só me lembro de acordar na sala de enfermaria lá da escola com a prof a medir-me a pulsação.

Fiquei lá por um bocado, mas uns colegas meus foram lá buscar-me e levaram-me a beber café e a comer um bolo de cholate para restabelecer o açúcar no sangue.

Eu comi, bebi e fui para a entrada na escola ...mas passado um bocado... vomitei tudo em cima das minhas calças (era mesmo essa a intenção). Só que eu tinha que ir para o jantar do caloiro e não tinha roupa para vestir. Foi então que um colega meu foi a casa dele buscar-me umas calças para eu vestir.

Pronto andei lá à volta a andar... sempre a andar, com uns excelentíssimos, para fermentar o álcool e fui mudar de calças a um café (ao cartola pa quem conheçe Coimbra!!!).

A verdade, é fui para o jantar do caloiro com uma borracheira tal, que toda a gente, só pelo bafo a álcool, que a minha boca expelia, sabia que eu estava um bocadito bebedo.

Mas jantei (de mãos atacadas!!!), passei pelo túnel da morte (túnel em que os trajados estão com as capas todas em formas de túnel e nós temos que passar por baixo das capas...nem vos digo que se passa lá dentro do túnel), bebi mais , saí ainda à noite para uma discoteca (Via latina!!!) e por incrível que possa parecer até fiz um "Strep Tease"!!!

Bem!!! o que é certo, é que os meus pais, nem sabem, nem sonham com esta aventura. A minha mãe, ainda desconfiou quando cheguei a casa com as calças cheias de vomitado, mas disse-lhe que um colega meu me tinha vomitado em cima.

Depois desta bebedeira que apanhei, quando ainda decorria as primeiras semanas de aulas, tudo ficou diferente para mim e até os excelentíssimos no dia a seguir, fizeram-me todos uma vénia, por eu ter sido o primeiro aluno da escola, em mais de 100 anos que ela possui, a se ter cabritado no hall de entrada da escola.

Foda-se!! eu sou grande...Muito grande!!!

23 de Março de 1985

Há 19 anos e 9 meses atrás, os meus pais estavam os dois deitados sobre a cama.

Foi neste cenário que o meu pai vira-se para a minha mãe e diz-lhe:

-Queres brincar aos enfermeiros? (de certeza que não foram estas as palavras utilizadas pelo meu pai, mas o efeito foi o mesmo!!!)

A minha mãe muito prontamente respondeu-lhe:

-Pode ser, mas cuidado!!!, porque os meus pais estão no quarto ao lado e podem ouvir tudo...(esta piada só os meus amigos mais intimos é que a vão perceber...um dia conto-vos porquê...!!!)

E pronto!!!, começaram a estudar a anatomia do corpo um do outro. O que lhes mais interessou foram, os órgãos genitais um do outro. Foi aí que o meu pai descobriu para que é que servia aquela "coisa", (que mais parecia uma taco de basebol com duas bolinhas arredondadas ao lado), que tinha e a minha mãe descobriu, porque é que tinha uma "racha", que estava situada entre as pernas e se abria desde a parte superior, até à parte inferior, dessa dita zona.

Mas durante a dita cuja investigação, a confusão foi muita. E voçês perguntam:

-Então e porquê:

Ora!!! o meu pai andava sempre indeciso, ora mete, ora tira, ora mete, ora tira,(também podera, não sabia para que é que servia aquele barrotezito) e, a minha mãe ora dizia sim, ora dizia não, ora tira, ora põe...era uma confusão danada.

O que é certo, é que a minha mãe começou a sentir-se enjoada e cheia de tonturas durante algum tempo, para não falar das cãimbras que de vez enquando lá apareciam.

Até que um dia, a minha mãe, já farta de ter aqueles sintomas, disse ao meu pai para eles irem ao médico.

O médico olhou e examinou aqueles sintomas todos e disse-lhe aquilo era capaz de ser da tensão, ou então alguma outra doença nunca antes vista em todo o Mundo.

A minha mãe, lá aceitou o diagnóstico do médico e pediu "baixa" para descançar um bocado. O que é certo, é que começou a comer como louca e naturalmente a barriga dela inchou.

O meu pai, bem que desconfiou e até lhe disse:

-Bolas!!! deves ter alguma bicha solitária dentro da barriga. Já viste o que tu comes?

A minha mãe respondeu-lhe:

-És capaz de ter razão!!! eu, até de vez em quando, sinto aqui alguma coisa a mexer!!!

O tempo passou e estes sintomas não haviam maneira de passar. A minha mãe comia como um obeso e engordava cada vez mais, o meu pai preocupava-se cada vez mais com a saúde dela, pois ele tinha casado com a rapariga mais bela da freguesia e agora tornava-se, a passos largos, como a rapariga mais feia do Mundo.

Até que certo dia, a minha mãe sentiu umas águas a verterem pelas pernas abaixo e muitas dores. Aí o meu pai teve esta reacção:

-Óh Caraças!!! já não basta comeres por dois, ainda por cima te mijas pelas pernas abaixo!!! Tou lixado contigo.

É certo, que as dores eram tantas que resolveram dirigir-se ao hospital mais próximo. Quando os meus pais lá chegaram o hospital mandou-os para um tal edíficio chamado Maternidade. Os meus pais sentiram-se indignados e preocupados, pois não sabiam que sitio era aquele para onde lhes estavam a mandar.

Esse edifício chamava-se Maternidade Daniel de Matos e os meus pais quando lá chegaram, viram muitas pessoas de bata branca a correrem de um lado para o outro e a dizerem:

-Vai tudo correr bem!!!, não se preocupe, daqui a nada já sai cá para fora!!!

Foi então que o meu pai vira-se para a minha mãe e diz-lhe:

-Porreiro!!! estes seres falantes, que possuem bata branca, disseram que ia tudo correr bem e que daqui a bocado já saia cá para fora...finalmente vão-te tirar a bicha solitária que está na tua barriga e vais voltar ao normal!!!

Bem!!! a minha mãe berrava como tudo, o meu pai tremia por todos os lados e aqueles indivíduos de bata branca, andavam cheios de pressa, de um lado para o outro, a mexerem em coisas muito esquisitas e a falarem uns para outros.

A minha mãe já estava a estoirar, parecia que a barriga dela ia rebentar a qualquer momento, até que deu um berro enorme e ouviu-se um som estranho:

-PLOC!!!...HUÁ!!!...HUÁ!!!...HUÁ!!!...HUÁ!!!...HUÁ!!!

O meu pai olhou muito sério para a minha mãe e a minha mãe fizera o mesmo para o meu pai.

Foi então que aqueles indivíduos de bata branca, deram uma coisa muito pequenita e muito fofinha para as mãos da minha mãe. O meu pai espantado ficou boquiaberto a olhar para tal fenómeno...foi então, que depois de todo este espectáculo, disse:

-Foda-se!!! essa merda é que é a bicha solitária que estava dentro da bariga do meu amorzinho... mas tem braços... e pernas... e olhos... e boca...é tão gira... é tão bonita... posso ficar com ela?

Os indivíduos de bata branca olharam uns para os outros e disseram:

-É todo seu, não quero cá nenhuma bicha sólitária ao pé de mim...Foda-se!!! daqui a alguns anos, essa bicha solitária, em vez de comer a comida que a tua mulher ingeria, vai-te "comer" dinheiro todo...por isso fica tu com ela... é toda tua!!!

O meu pai e a minha mãe ficaram todos contentes por agora terem um animal de estimação novo. Ainda me lembro do meu pai ter a seguinte expressão:

- Bem!!! já temos um cão, um gato e dois piriquitos, agora temos uma bicha solitária de estimação. Temos que ir a uma loja de animais comprar-lhe comida!!!

Tudo isto aconteceu no dia 23 de Março de 1985.

Acontece que, essa tal bicha solitária, tem sofrido inúmeras metamorfoses ao longo do tempo e hoje em pleno século XXI, transformou-se num belo Ser Humano...que por acaso até Sou Eu!!!.

É por tudo isto que digo:

PARABÉNS A MIM MESMO!!!

(Pronto!!! e para os meus pais também)

É Injusto...

Olhem bem para esta menina aqui...e vejam o que ela têm de tão especial

(mas olhem muito bem para ela...para o decote, claro!!!)

Já não me lembro quem me mandou esta imagem, o que é certo é que resolvi partilha-la com vocês.

Foda-se!!! agora descobri porque é que as meninas são melhores alunas que os rapazes. Se eu tivesse umas mamas daquelas também metia lá para dentro o copianço...(e que belas que elas são!!!)

Depois, dizem que existem mais mulheres no ensino superior que os homens... Podera, com tanto estudo que elas possuem, é natural que estejam em maior número que nós.

Eu (utilizando uma hipérbole) farto-me de estudar e depois, aparecem matronas como esta (que possuem atributos tais), que põem os meus estudos por água à baixo.

Assim não há enfermeiro que resista...