A Típica Família "Portuga"

Hoje queria compartilhar com vocês uma experiência que vivi em pleno Centro Comercial.

Primeiro, não consigo perceber porque é que alguns Centros Comerciais estão abertos ao Domingo à tarde.

Haverá coisa mais deprimente do que um Shopping num Domingo à tarde?

Sim, (estarão todos a dizer neste preciso momento) o João Pedro Pais é mais deprimente!!!

Bom, não poso deixar de concordar, mas hoje quero falar sobre este assunto e acabou!!! O blog até é meu!!! e mais nada...

Portanto, dos mais petizes até aos mais aventurados octagenários,(passando também pelas meninas de 20 anos, se for possível pedir muito que sejam, na verdadeira acerção da palavra, todas boas...) todos participamos no triste espectáculo com que nos brindam semanalmente estas superfícies comerciais.

Assim, segundo a minha longa pesquisa dentro de um centro comercial (que demorou apenas meia hora), reparei que os clientes mais frequentes são de facto, os adolescentes de 14 e 15 anos, mas também todos nós fizemos figura de urso quando passámos por aquela idade (tenho que vos contar algumas histórias a esse respeito), por isso compreendo e não critico!!!

Os menos frequentes são seguramente os velhinhos, que se não forem para lá pastar iriam para outro lado qualquer (o que é perfeitamente compreensível!!!).

Agora, o que me deixa realmente de cabelos em pé (e olhem que eu ainda tenho muito cabelo...na cabeça!!!), são as famílias INTEIRAS que parecem crescer por geração espontânea a partir do princípio activo de restos de Happy Meal.

E é precisamente sobre este assunto que vos queria falar. Hoje descobri em pleno Centro Comercial a típica família "Portuga".

Normalmente, em média, o agregado familiar é composto por 5 elementos. São eles: os progenitores (pai e mãe) e os três putos ranhosos e barulhentos que os acompanham.

O pai é o cabecilha do grupo e é, normalmente, o macho dominante por excelência: fato de treino NIKERS com cores berrantes, camisolinha sem mangas (de preferência de alças), sapatilhinha RETROOK e é claro a barriguinha de adepto da cervejola. A mãe é o protótipo do terror de uma "sufragista"(para quem não percebeu a piada... sufrágio é uma prece pelos mortos): cabelo loiro com raízes pretas (continuo a não perceber porque raio pintam elas as raízes... mas enfim...), casaco vermelho com enchumaços nos ombros, saia verde e a inevitável camisa de viscose amarela, onde se vislumbra a banha (que segundo a própria, é devido a ter parido três vezes!!!) Os putos para além de comer e cagar tudo, berram que se fartam e têm um distinto cheiro a "merda" (acho que tou a ser o mais simpático possível).

As relações entre os elementos do grupo são, no mínimo curiosas. O pai vai à frente a criticar tudo e ai da mulher se não concordar com um concludente "Ora bem..."; "Olha agora é que disseste tudo..."; "Realmente é preciso não ter vergonha..."(estes são só alguns exemplos).

Se a senhora pára e vê algum trapinho que lhe agrade recebe logo uma carinhosa lambada acompanhada de um "anda lá embora ou daqui bocado comes mais". A criançada não pára de berrar, e novamente o pai brinda a mãe com outra carinhosa traulitada seguida de um "cala-te ó Rubén Nélson e separa a Cátia Soraia da Solange Vanessa". Ora como todos nós sabemos, controlar três petizes chatos e irrequietos é impossível, daí que a mulherzinha vai apanhar porrada todos os dias (ou seja 365 dias, se for um ano bissexto tem azar, porque é mais um dia a levar nas trombas), sempre com um sorrizinho rasgado de esmurradela a esmurradela.

Isto é que é lindo... É isto que nos faz estar na cauda da Europa e que nos enche o Ego de orgulho!!! (tou a ser irónico!!!)

É esta a típica família Portuguesa!!!